一位男士垂頭喪氣地坐在酒吧
酒保：“沒事吧？”
男士：“沒事，我跟老婆吵了一架，她說一個月不跟我說話”
酒保：“…怎麼說呢…你知道…也許這是件好事…可以試著享受和平清靜的日子…”
“是的…我知道…” 男士回答 “不過今天是最後一天了
”
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今晚再吵一波！
加油
～好嗎！
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死神跟男人說：“我來找你了”
男人：“蛤？為什麼？我很好, 我很快樂, 我很健康！”
死神說：“你把手機放在家裡了, 也沒有鎖, 你老婆正在看”
男人：“Ok…懂…我們走吧”
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我一直以為切洋蔥時
只要閉上眼就不會哭了
直到…
我的手被刀切到我還是哭了
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有一天小明和小美出去約會，突然小明很想放屁
於是他想到一招 他就對小美說：你知道啄木鳥的叫聲嗎?
小美：不知道耶
小明：那讓我模仿給你聽~
(模仿的同時順便偷偷放屁)
模仿完畢後
小明：這樣你知道啄木鳥是怎樣叫了吧 !
.
.
.
小美：不好意思，你剛剛放屁太大聲我沒聽到
小明：…
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男人走進酒吧 點了一杯馬丁尼. 他拿到橄欖後 取出橄欖放在餐巾紙上 然後他又點了一杯 又做了同樣的動作. 兩個小時後 他的餐巾紙上已經放滿了橄欖. 酒保忍不住問他: 你為什麼不吃你的橄欖？ 男人回答說: 我老婆讓我出去買橄欖, 說剩下的錢給我喝酒…
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(Reddit)
一對95歲老人找律師申請離婚
律師：“你們什麼時候結婚的？”
男人：“19歲…超過75年了”
女人補充：“是的, 而且充滿痛苦”
律師：“真的嗎？那你們什麼時候開始後悔這樁婚姻的？”
男人：“幾乎立刻就討厭她了, 而且一年比一年嚴重, 她的一切都讓人惱火”
女人補充：“哦拜託, 我也堅持了三年好不好？但之後再容忍他就成了一個大問題. 他很多壞習慣, 把我當垃圾一樣對待”
律師想了一會兒, 說：“好吧, 我可以幫你們辦理離婚. 但既然你們一直互相討厭, 為什麼等了這麼久才申請離婚呢？”
：“我們一直在等待孩子們死去”
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請問…那對夫妻的小孩在天堂是不是會知道狀況呢?
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女士: 可以幫我辦會員嗎？
服務員: 請問您的姓名是？
女士: 我姓陳，名字是美麗的相反
服務員: 陳醜陋嗎?!
女士: 麗美…
服務員: 喔喔好的
非常抱歉..
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【你一個人嗎？】
午餐又是我一個人吃飯，突然，有個女生迎面走來，問我：
「先生你一個人嗎？」
我開心了一下，說：「對啊！」
接著，她就把我對面的椅子拿走了…
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這跟我看過的一樣耶~
先生: 可以幫我辦會員嗎？
服務員: 請問您的姓名是？
先生: 我姓曾，名字是聰明的相反
服務員: 曾智障嗎?!
先生: 明聰…
服務員: 喔喔好的.. 非常抱歉..
估計這些服務員應該都被換掉了吧!?
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跪求這位先生的心裡目前在想些什麼?!
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以為女生是要過來一起用餐!
內心失望囉!!
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而不是慶幸這位女士走了
因為他要等男士?
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(天堂之上)
妹妹: 我早就跟你說過, 他們根本是貌合神離, 就看幾時離婚了啦
哥哥: 呃… 我以為他們到死也不會離…
妹妹: 別裝傻啦, 我贏了, 這禮拜你就幫我聽福音吧
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你看看你看看！小孩知道啦～休想瞞天過海！！
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一位男士問禪師：
「老婆對我專橫跋扈，情人卻對我萬般體貼，這怎麼辦？」
禪師淡淡地說：
「永遠不要相信在野黨，誰上台後掌權都一樣。」
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小雪問老爸：「爸，有沒有比較恐怖的書？」
「有，當然有。」老爸說
「有本書你老爸我看了二十多年都還覺得恐怖。」
「啊？不會吧？」小雪問
「哪一本書會看了二十多年還覺得恐怖？」
只見老爸認真的說：「結婚證書。」
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情人永遠不要變成老婆
但老婆可以再變成情人
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阿銘哭著跟媽媽說：
「媽媽……爸爸剛剛打我……而且還打了兩次……」
媽媽：「乖，怎麼回事？爸爸為什麼打你，而且還打了兩次？」
阿銘：「第一次，是我拿成績單給爸爸看，因為全部都是紅字，爸爸很生氣，所以就打我了。」
媽媽：「那第二次呢？」
阿銘：「因為爸爸後來發現! 那不是我的成績單。」
媽媽：「那是誰的啊？」
阿銘：「是爸爸國中時的成績單
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